Я не знаю, почему всегда прихожу сюда. Наверное мне нравится смотреть на ночной город, наблюдать за маленькими огоньками, прислушиваться к мерному шуму, доносящемуся с залива.
Я люблю бывать на Башне. Старая церковь на окраине города, ею уже много лет никто не пользуется, но и разрушить не решается. Хотя меня и крестили, я не понимаю веры, или же просто не верю в бога, так что церковь для меня это только красивое таинственное здание. А Башня, тем более, особенная. Говорят, что там побывал сам дьявол и этим позволил своим приспешникам не замеченными проникать в церкви. Башню же прокляли и никому не позволено туда ходить. А я хожу, и, кстати, довольно часто чувствую чье-то присутствие, или даже скорее чувствую, что за мной кто-то наблюдает. Но, не смотря на это, Башня – единственное место, где я чувствую себя защищенной. От всего, от этого мира в конце концов…
Да именно сюда я пришла, когда надеяться было уже не что, все что можно было я использовала и ничто не помогло. Остался только один выход, который я и собиралась использовать. Хотя подходя к большим деревянным, окованным железом дверям я все еще надеялась, что что-нибудь случится и мне не хватит духу сделать последний шаг во тьму, последний шаг на встречу…смерти ? Да, именно это и привело меня сюда: сегодня я собиралась умереть. Умереть так, как умирают падшие люди ( так говорила моя бабушка, хотя я в это не особо верю. По-моему, человек сам должен решить, когда умирать, а не беспомощно ждать конца…) но мне казалось, что так на много лучше, чем позволить им всем издеваться над тобою, позволить им заставить тебя страдать, а я почему-то была уверенна, что обязательно буду страдать. Это решение далось мне слишком тяжело и все же я не собиралась отступать… сколько ночей я провела раздумывая, что можно еще сделать, чтобы не умирать, ибо мне до боли хотелось жить. Тогда… хотела ли я жить сейчас, когда уже все решила, уже подошла к огромным дверям (эти двери всегда пугали меня, я никогда не знала что ждет меня там, увижу ли я призрак Сатаны. Некоторые утверждали что видели как что-то бродит недалеко от холма, на котором расположено старое здание.) почувствую ли присутствие странного существа, может быть оно наконец позволит мне увидеть себя. Когда его присутствие совсем выводило меня из себя, я начинала с ним говорить, сначала злилась, говорила что он ( я от чего-то была уверена, что существо мужского пола) мешает мне, что хоть в Обители Дьявола я могу побыть одна… а потом я почему-то рассказывала обо всем, что меня волнует, мне не отвечали, но я чувствовала странное успокоение, мне становилось лучше и я снова была готова бороться за жизнь. А иногда мне, наоборот, становилось еще хуже чем было, тогда я снова злилась, кричала и ругалась, а Он тоже, наверное, злился или может обижался и часто я не чувствовала его очень долгое время…
Так было и сейчас, я просила его, чтобы пришел, а он как будто не слышал меня. Даже Он бросил, оставил на растерзание этим хищникам…
Я остановилась на крыльце и оглянулась назад. Раньше я никогда не оглядывалась, мне было все равно, увидит меня кто-нибудь или нет, расскажет всем, что она ходит туда или придумает еще что-то. Но сейчас я оглянулась, потому что хотела в последний раз посмотреть на дорогу, я вообще многое хотела увидеть в последний раз…
Итак, я, как всегда с трудом, открыла неповоротливые двери, и вошла в храм господень (!) . привычный запах старых вещей, обычно он меня угнетал, но сейчас показался каким-то необычным, сказала бы даже приятным. За то время, что я приходила сюда, я научилась почти бесшумно двигаться в темноте, и сейчас мягко ступила на первую ступеньку довольно широкой каменной лестницы. Обычно подъем занимал не много времени, но сейчас я все делала как-то заторможено, наверное, мне просто хотелось оттянуть время смерти. Я рассматривала хорошо известные стены, на которых еще кое-где сохранились старинные фрески. Сколько им интересно лет? я никогда не задумывалась над этим, а сейчас уже нет времени. Мерные удары сердца эхом отдавались в ушах, надо же , а я никогда не прислушивалась к своему сердцу. Если постараться, можно даже услышать тихое, какое-то переливчатое журчание Крови. Это так завораживает, в голове пронеслось, что я могла бы слушать это часами. Словно музыка, но никакой в мире инструмент не повторит звуков Крови…
Но вдруг музыка прекратилась и я с трудом могла различать стремительный гул сердца. Дальнейшее мое поднятие прошло без особенных впечатлений, если не считать того, что я пару раз оступилась, пораженная силой ударов моего смертного сердца. Я слышала их всего какую-то долю секунды, но в то же время это занимало так много времени…а иногда мне даже казалось, что я всего этого не слышу, что уже схожу с ума, но нет, как бы в противовес я снова слышала такой приятный гул…
Последняя ступенька. Ну же, давай не бойся сделать этот шаг, ты пока еще жива. Я снова открываю дверь, теперь уже в главный зал. Это мое любимое здесь помещение, если конечно не считать маленького балкончика, в котором я и провожу большую часть времени. Зал поражает своим великолепием, даже потускневшая от времени краска на стенах и облупившаяся лепнина не портит вида. Кое-где на огромных окнах остались кусочки стекла, и если долго присматриваться и иметь хоть немного фантазии, вполне можно увидеть занимательные картины. Только почему-то я никогда не могла запомнить их рисунка, как будто кто-то не позволял моей памяти сохранить их. Так что описать их, к сожалению, не могу. Порой, когда не могла уснуть, я часами пыталась вспомнить хоть малейший фрагмент этих таинственных изображений… но нет, только пустота, как будто кто- то силой вырывал эти воспоминания. Мебели там никакой не было, да и пол явно перестилали, слишком плохо он вписывался в общий вид.
Этот зал выглядел слишком ухоженным на фоне всеобщего запустения, так как будто о нем заботились. И это действительно было так, ведь очень часто я замечала те вещи, которых там раньше не было и которых там вообще не могло быть. Могла появиться новая фреска, или добавлена часть изображения в оконный рисунок, хотя это с точностью утверждать не берусь.
Я медленно пересекла помещение, стараясь запомнить мельчайшие детали, не отдавая себе в общем отчета в том, зачем я это делаю. Мое внимание привлекла точно новая фреска, ведь в последний раз я так хорошо все изучила, что без сомнений могу это заявить. Но она была явно старше всех уже давно находившихся здесь. Картина была мастерски выписана, так, как будто автор обращал внимание на все малейшие детали, и в результате эта порочная точность несколько отталкивала, ибо я ясно понимала, что ни один человек так не напишет. И не смотря на все это, я с трудом могла разглядеть все изображение целиком. За этим занятием даже отвлеклась от повода, приведшего меня сюда. Внутренний голос даже спросил, не оставить ли мне все это и не уйти домой. Надо же, я впервые захотела так быстро уйти. Нет, ты сейчас пойдешь, и выпрыгнешь, хочешь ты этого или нет, избавь меня от споров, я уже все решила: сегодня ты умрешь…
С трудом оторвав взгляд от картины, я почти бегом добежала до маленькой дверки, ведущей на такой же маленький балкон. А когда открывала ее снова услышала уже до боли знакомую музыку Крови. Я как истукан уставилась на свою руку, сжавшую хрупкую от времени ручку двери, и совсем не на долго увидела, как моя Алая Кровь стремительно двигается по венам, я даже почувствовала это физически…. Но ощущение исчезло так же быстро как и появилось…
Я наконец с силой толкнула дверь, так что ветхие петли едва не оборвались, и вышла на улицу. Меня резко обдало ветром, и я попыталась как можно скорее вдохнуть свежего воздуха. Проделав эту, сейчас для меня тяжело выполнимую задачу, я медленно и осторожно опустилась на колени.
Хоть и собиралась без раздумий сразу скользнуть вниз, мне требовалось время, чтобы обдумать все случившееся. Нет, я просто все еще надеялась найти другой выход. Я приложила руки к лицу и почувствовала, как они стали влажными. А ведь даже не почувствовала, что заплакала. Все давай, дорогуша, не надо тебе больше думать вставай и прыгай, иначе ты вообще не решишься .
Я вдруг услышала какой-то странный, сдавленный крик и только минутой позже поняла, что этот крик издала я . почему-то он придал мне решимости , я моментально вскочила на ноги и не задумываясь ринулась вниз.
Нет, не хочу, я еще не посмотрела на город, на залив.
Дурочка, ты ведь скоро умрешь, упадешь на землю и тебя не станет, подумай о чем-нибудь другом, действительно важном. Но что может быть важным перед смертью? Наверное, лучше не о чем вообще не думать. Да , так намного лучше…
Я полностью расслабилась и позволила себе почти плавно опускаться вниз, однако туда посмотреть все же побоялась.
Снова услышала Кровь. Теперь она была подобно оркестру и звучала слишком громко, что я с трудом поднесла руки к ушам и постаралась прекратить это. Но нет, звук стал еще громче. И только тогда поняла, что падаю и это ветер отчаянно шумит в голове. Я наверное снова закричала, но ничего не услышала, только осознавала, что мои губы открываются в немом ужасе. А был ли это ужас? Врядле, мне только сейчас так кажется, а на самом деле я всего лишь немного боялась, скорее всего боли, принесенной ударом, ведь я знала, что скоро все кончится. И ко мне навсегда придет столь желанный покой. Именно в этом я себя убедила.
Но вдруг я почувствовала, что на миг перестала падать вообще, потом падение стало несколько медленнее. Я попыталась прислушаться к своему телу, сначала оно поддавалось с трудом, но довольно скоро я поняла, что меня что-то поддерживает, так мягко и не навязчиво, что кажется будто ты летишь. Да, ты действительно летишь…

Глава 2: Рождение во Тьму

Мне было слишком хорошо, чтобы прекратить это, хотя сомневаюсь, что даже если бы я этого хотела, мне бы позволили. Полет тела не может сравниться ни с полетом души, разума, мысли. Это все так не реально, ты почти ничего не чувствуешь, только редкое покалывание сердца. Сейчас же я чувствовала быстрое движение ветра вокруг себя, я как будто была охвачена странной негой, не могла пошевелиться, даже не могла сообразить, что чувствую сейчас. Но точно знала одно: теперь я буду жить, мне просто не позволят умереть. Однако в какой-то степени я ошибалась…
Мы мягко приземлились на холодный каменный пол. Обнимавшие меня руки разжались, от неожиданности, хотя нет, скорее от того, что потеряла такую успокаивающую опору, я опустилась на колени. Меня не поддержали, более того, я почувствовала, что Он уже не рядом, что Он где-то далеко. От сознания своей потери я заплакала и горячие слезы быстро покатились по моим щекам. Мне было плохо, и никто не хотел успокоить меня. И почему же все таки меня спасли, неужели просто, чтобы посмеяться над моей жалкой душой? Я с трудом разлепила глаза, я боялась увидеть пугающую и в то же время завораживающую темноту. Но я увидела мягкий розовый свет, пробивавшийся через высокие узкие окна: это был оранжевый диск солнца, лениво поднимающийся над горизонтом. Потом я часто думала: и почему решила умереть именно на рассвете?
Теперь я уже могла разглядеть окружающую меня обстановку, чем собственно и занялась. Комната была обставлена просто, но здесь явно чувствовался вкус и богатство. Небольшая кровать, почему-то под черным пологом. И почему я удивляюсь, я и сама безумно люблю черный цвет. Потухший камин, но им явно пользуются довольно часто. Высокое кресло у камина, навевает какое-то странное чувство спокойствия и умиротворения. Надо пожалуй подняться с колен и совершить мучительную попытку добраться до кресла... что ж, этот маневр мне почти удался, добралась я без приключений, к своей несказанной радости ни разу не споткнувшись. Теперь мне стало гораздо удобней да и за время моих треволнений солнце поднялось довольно высоко и теперь мягко слепило мои уставшие глаза. Отсюда можно было увидеть старинный письменный стол. Ничего не скажешь, красивый стол, но какой-то не настоящий, как впрочем и все в этой комнате… на какой-то момент мне показалось, что меня больше нет, осталось только что-то лишь мельком меня напоминающее, и я наконец поняла, что все мои страдания – это ничто по сравнению с тем, что я испытываю сейчас, и уж тем более с тем, что мне предстоит испытать… мне стало страшно и больно, как будто по всему телу прокатилась невидимая волна боли, я наверное даже согнулась и негромко вскрикнула и заплакала. Заплакала по настоящему, и с этими моими слезами уходило последнее, что стремилось во мне к жизни, или хотя бы к существованию. Тяжелый камень отчаяния « нежно» опускался на мои и так уже согнутые плечи, теперь мне не оставалось ничего, хотя может только ждать, ждать объяснений от того что решило продолжить мое кошмарное состояние.
Очнулась я так же внезапно, как и впала в это довольно странное и новое для меня состояние.. мучения мозга ни к чему не привели, моя душа задета не была, я точно знаю, что в тот момент страдал лишь разум, наверное он просто не нашел нормального объяснения своим поступкам, вот и решил возмутиться…
День я провела в легком безумии. Сначала хотела изучить предоставленное помещение, но с первых минут стало ясно, что дверью здесь не пользуются, а поэтому за не надобностью ее заботливо заложили кирпичами. Таращиться же на чужое богатство мне не хотелось. К тому же жутко болела голова и я решила если не попытаться уснуть, то хотя бы просто отдохнуть перед.. я тогда даже не знала. Что меня ждет и когда до меня это наконец дошло, я опять заплакала. Что-то потянуло тебя на сопли, давай наконец соберись и достойно встреть конец… почему я думала, что меня ждет именно конец? Не знаю, просто уже больше не чего было ждать, однако я ошибалась…. В какой-то степени.
Все же мне удалось уснуть, когда мои ноющие непонятно от чего глаза открылись, солнышко уже медленно катилось за горизонт… так медленно, что на какой-то миг могло показаться, что оно умерло и теперь в надежде спастись покидает свою сцену…., стремиться за пределы существования, чтобы за время спасительного мрака ночи спокойно зализать раны, а на рассвете снова появиться как ни в чем не бывало…

...все тот же 2003 год...
...все те же впечатления от Вампирских хроник Э. Райс...

Не воспринимайте это как рекламу

Маленькая шалость. Мне просто было так хорошо, когда я пила этот напиток…

Прикасаясь губами к краешку чашки, и ощущая ее горячее тепло, я вспоминаю о твоих поцелуях.
Я люблю пить кофе. Это непередаваемое наслаждение. Крепкий кофе с молоком, такой сладкий, как твои губы. Закрывая глаза, я погружаюсь в мир воспоминаний, которые мне дарит этот напиток. Горячий, страстный, неукротимый…
По телу разливается тепло, равносильное возбуждению, которое охватывает меня, когда я рядом с тобой.
Делая глоток за глотком, я словно упиваюсь нашими поцелуями, которыми никогда невозможно насытиться.
Жар, страсть, тепло, наслаждение – это то, что дает мне чашка кофе. И еще – ощущение, что ты рядом.
Это наслаждение, потому что упиваясь этим напитком, я могу возвратить на несколько минут тебя, ощутить тебя рядом, поцеловать тебя, вдохнуть твой запах.
Ах… Все-таки кофеин это наркотик. Оказывается, у меня есть помимо тебя еще одна зависимость.

28 ноября 2008 года.

нежный аромат... волнующий аромат...
страстный аромат... возбуждающий аромат...
... витает в воздухе ...
сплетенье рук... сплетенье ног...
и нежные прикосновенья...
шелк кожи... шелк волос...
их страстный шепот в тишине...
вкус страсти на его губах...
вкус кофе на ее губах...
их поцелуй длиною в жизнь...